瞬间逗笑人的笑话文案

1.每个人的人生都是1本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

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2.“你坐过挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

3.我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎.我得了颈椎病。

4.去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

5.经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

6.“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

7.做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

8.今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

9.坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

10.我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

11.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良.正直和美貌。

12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

13.难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。

14.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

15.有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

16.喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

17.小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

18.从开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐这个东西，主要还是看运气。

19.口袋里的钞票薄情寡义，身上的肥肉不离不弃。

20.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

21.别人上车练车，句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

22.明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

23.现在我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

24.喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

25.昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是！”

26.别问我为什么考那么，我这是隐藏实力，你有见过一来就放炸弹的吗？

27.朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

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1.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

2.农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

3.某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

4.世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。

5.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

6.数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学以2G速度干瞅着，学经常掉线，学渣是搜不到也连不上，自动关机了！

7.我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

8.现在复习的感觉就是，马上要有一僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

9.我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

10.每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

11.上课时老师问：“11V.30V.220V.1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

12.对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

13.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。

14.去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

15.记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张的笑脸，相视一笑，各忙各的。

16.“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”这是我听过残忍的一句话了！

17.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

18.今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”

19.我才不去见网友，除非修改一夫一妻制。

20.世界上没用的东西就是工资条，看了生气，擦太细。

21.你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

22.只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

23.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

24.和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”